铃声响起，便到了学生们放学前行终礼的时候。

而所谓的终礼，便是学生与教师在一日的课业之后所举行的总结班会，时长一般为十五分钟。

此时，我们三人正一同行走在中等部教学区的走廊之中。

一路走来，不时会有中等部的女学生透过教室的窗户用好奇的眼光打量着我。

兴许是对我这个新任教师感到陌生的缘故。

最后，我辞别了森野老师，与加奈一起乘电车回到了我在中京租住的公寓。

当然，在这里也只是暂住。

之所以没有回到老家去住，除去住在中京更便于工作……或许更多是因为不想见到我的父母。

一直以来……我都无法习惯那个家所带给我的感觉。

倒也不是曾经遭受过家暴一类，他们对我也算颇为照顾和包容。

但奇妙的是……自有记忆起，父亲和母亲与我之间便存在着一种微妙的距离感。

平日里的交谈，与其说是出自于亲人之间的爱，倒不如说是一种礼貌性的关怀。

温柔慈爱的母亲也好，儒雅宽厚的父亲也罢……

对我而言，他们更像是邻家的阿姨和叔叔。

这个家庭之中似乎缺少了某种决定性的要素……

但我们之间谁都没有说破，心照不宣地保持着默契。

因为一旦将那些话语说出口，这段关系便再无法维持下去。

不论对谁都没有益处。

我尊敬家父和家母，也愿意为他们尽孝。

兴许这般便已经足够。

至于“爱”或“不爱”……

那只是一种过程，而非结果。

不知为何……

年少的我，处在那个完满和睦的家中，却感到那里除我之外什么也没有，只是一个巨大的空洞……

仅此一点，便让我感到了可怖。

想要逃离……

逃到没有人认识我的某处。

所以……高中毕业以后，我便离开了京都。

现在，为什么又回来了呢？

甚至决定要于此长久地生活……

也曾这般询问过自己，却意外地说不出理由。

我心里知晓，应该存在着那样一个理由。

非此不可的理由……

可有关于此的一切，此刻已陷入迷雾之中。

某种情感……抑或是某种愿望在呼唤着我。

为之所扰，那份莫名的心念也成为了我创作的桎梏。

说来……我已有将近半年没有正式地画过一幅画作。

灵感、热诚、渴望、冲动……

皆已不复存在于我的心中。

失却了这些的我，同时也丧失了留在东艺大的理由。

那里也不再是我的栖身之处……

因为那个地方是艺术的王国。

而失去了才能的我，故往的技艺已成为了单纯的技术。

恰如我心般空乏无物。

不……不仅是我。

说句不敬之言……

无论是家父还是家母，抑或是我和加奈……皆是那虚空伪物。

望着身旁少女向我展露的笑容，我心想，也许那笑容之下深藏着的是对我的厌恶。

……

不知不觉地，我和那个少女就走散了，无论我怎么找，就是找不着。

月亮越升越高，淡淡的月光洒在大地上，把地上的植物映得树影婆娑、朦朦胧胧。

“喂！喂！喂”我大声地呼唤着，可是一句回音都没有。不管我呼唤得多么辛苦，少女就是不出现。

我顺着月亮制造的飘忽的影子往前走，路上看到好几个少女脱落的柔软的外壳。每次我都误以为是少女本人，可是当我把“她”抱起来的时候，才发现那都只是少女脱下的外壳而已。

我不知道为什么要这么执著地寻找这个似曾相识又毫不了解的少女。如果有人问我喜欢她吗，我的回答自然是喜欢。可是如果有人问我，你也不是那么深爱着她吧，我也会回答“是”。我这么持续地寻找她，也许是因为不想中途放弃。

后来我捡到一个最大的外壳，上面居然还残留着少女身体的余温。根据这个，我猜想她应该就藏在附近，于是大声呼喊起来。

最后走到了月影的尽头，那儿放着一个箱子，我触摸了一下，发觉它温乎乎的，还在不停地颤抖。

我可以肯定少女就藏在里面，因为箱子旁边还丢着一个比刚才那个还要大的外壳。外壳横在地上，就好像是少女半蹲着的姿态。我轻轻地摸了摸外壳，但它丝毫没有反应。

我想立即打开箱子，于是寻找开口。可光溜溜的箱子让我无从下手，我只好站在一旁发呆，突然发现它剧烈地摇晃起来。

还能听见里面发出咕噜咕噜的声音，也不知道是在说让我把箱子打开，还是不要打开。我把整个箱子都抱在手里，
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