事情就跟我算得一样，她此去不可能有结果。

我想她应该可以死心了。回到我身边，像从前一样，乖乖的，别再找事，做我的妻子，还是那么单纯。

我还顶着许多压力要回这个呆瓜，她再傻也该认清方向。

那天我去接她。

拉开车门时，满车的酒气扑面而来。

ik替呆瓜放下了座椅让她躺着，她也没睡着，张着那双大得过分的眼睛，神经兮兮地望着车顶。

我讨厌醉鬼，闻到车里的味道就反胃，站在车门口，：“出来。”

ik：“她喝醉了。”

这时她朝我看了过来。

定定地看了我几秒，忽然歪过了头，有时噜噜会露出这种自以为可爱的表情，但很丑，真的很丑。

我再次重复：“出来，跟我回去。”

她开始笑，傻子一样的德行，朝我张开双臂，一把年纪还要撒娇，“抱抱。”

我看着她，心头涌上一阵莫名。

这几个月她没有对我笑过，整天要死不活。我有想过整天傻笑的疯子其实也不错，好过那副受害者的嘴脸。

我才是受害者？不是么？

可她现在这样子我又开始烦躁，可恶极了，偏偏又让我十分难过。

我总是很想她，想她那副呆瓜一样毫无特点的笑容，想她做梦把我笑醒的德行。但她不知道，我也不想讲。

在我想要拒绝的当口，她仍着这手臂，甜甜地叫了一声，“抱抱。”

我想没必要跟醉鬼过不去，便弯下腰，抱了过去。

她立刻就抱住了我，搂着我的脖颈，那感觉好像久别重逢，“砰”得一声，击碎了我胸口中的某一块。我听到她醉醺醺，却毫不掩饰的愉悦，欢喜地叫着：“我好想你。”

我搂紧了她，心翼翼地避开那块伤口，按着她的腰。我从前总觉得她的腰太粗，然而现在似乎太细了，细得让我不敢再用力。

完全不敢。

我努力地想把呆瓜拖出车里，然而她怎么都不肯听话，挣扎、胡闹，且在我失去耐心的前一秒，捧着我的脸，吻了过来。

我以前常常被她这么吻，她很心，怕得罪我。所以她总是吮一下停一下，眯着眼睛偷看我，如果我不反对，她就继续，我若反对，她就赖皮。

这种无聊的行为让我就觉得她挺可爱的，会按住她的头，如现在一样，拿回属于我的主动权。

呆瓜这种热情到讨人嫌的人，总是炸弹一样一点就爆，很快就缠了上来，使劲又努力地把我往车里拖。我有点克制不住，便努力地让自己清醒过来，把她抱了出来。

她扔回我车里，拿安全带绑好，离开时，她又抱住了我的手臂，开始啜泣，一边：“你不要我了……”

我推她，尽量温柔，但她不依，这已经不是我第一次被她强迫，她只有强迫我时能忘了对我的恐惧。

我被她制服了。

我这几年过得很寂寞，寂寞到怀疑自己的身体出了问题。试着养个情妇，又觉得无趣。

做吧，虽然知道在这里会丢脸。

可等我开始，她又不肯，坏笑着躲开，引出了我的不快。我不喜欢追逐她，即便是一个吻，我也不喜欢她自以为是地耍笑我。

我推开她，想从憋闷的车厢里出来，腰上却被她扯住了。

好样的！

我拉上了车门，解开她的安全带。

我怀着一种莫名地怀念，开心地看着她游走的手，第一次时，她就是这样，认真、大胆、嚣张、狂野，仿佛已经算定了我会妥协。

当时我一边妥协，一边反感，身理上期待女人，心理上又不希望是她。

可现在不一样了。

我看着她醉酒依然熟练地动作，熟练地吻我……心在幽幽地痛。

她比从前娴熟了太多。

这种鲜明的不同，顷刻间就让我想起，她曾经跟李昂比跟我舒服的那件事。

我至今都不知那是一句气话还是真相。

我的女人，我的妻子，我……

瞬间便没了感觉，“坐回去。”

她不动，就呆呆地看着我。手没有拿来，被我瞪了一会儿，心谨慎地笑起来，问：“你不喜欢吗？”

我烦，为自己屈辱。

她就自己玩，玩了一会儿松开了手，低下了头。

看来她喝醉了比平时更呆，更听不懂人话。我只好慢慢地，加重所有词地重复：“坐回去。”

她不肯下去，开始哭。

眼泪一滴一滴地掉在我的胸口上，好像我这三个字犯了什么巨大的罪。

我只好不再话，等着她自己冷静。

但她始终都在哭，始终不肯下去，像个孩子似得，碰我一下，又缩回去。

这三年，我时常会想起她从前的样子。

有时觉得自己的确有问题，但大多数时候，依旧觉得是她太蠢。

尤
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