又很可恶。但酒醒时只剩恶心。我差点就杀了她，握着枪的手在巨震，因为总克制不住地瞄着她的头，想要扣下扳机。

但幸好我没有杀她，虽然当时我在嘲笑自己，但后来的许多年，还是觉得幸好。

第二天一早，我去了我爸爸的墓地。

他才走了不久，照片上的音容笑貌，恍如昨日。

我替他扫了墓，告诉他，我已经没有办法，我不能杀她，只能叫她离开我。

我接受不了这种事，无法认栽。

我还想问她，这种女人为什么要我娶她？

明明不能幸福。

这件事最终浮出水面，是我大哥种下的因。

几位哥哥对我一想照顾，尤其是大哥，他一直跟在爸爸身边，接班人选成我之后，他并没有怨言。

我一直对他心怀愧疚，觉得大哥比我更适合管理家族，甚至觉得爸爸偏心得过分。

大嫂也一直疼我，关心爸爸，也很关心呆瓜。

虽然，我知道，其中的因素有那笔钱，爸爸也是用那笔钱来稳定大哥和我的家。

可是知道真相的那一刻，我还是免不了要自私。

虽然知道他罪不至死，我也可以避免这件事。

但知道不等于做得到。

真相让我冷静了许多，开始细细调查所有的事。

如果她是被迫，如果她的话只是拿来伤害我，我愿意好合好散。

却发现了盛家的事。

嫁给我的理由，并不是因为喜欢我。

虽然我也清楚，一见钟情这种事，未免太牵强。

我知道她是被迫，我有我理性的判断。可她为什么不告诉我？为什么不告诉我爸爸？

我没有处女情结，那是我哥哥的要求，我会替她杀了那个该死的老头子。

我爸爸也不会，他向来怜悯女人。

我已经不知道什么才是真相，天知道我有多希望她骗骗我。

我想了个笨办法，我也背叛她，如果她接受，那么我们就不离婚。我只要杀了李昂。

我把繁景带回家，她很配合，她想把自己嫁掉。

我脱了她的衣服，看着她的脸，有不出反应。

觉得恶心。

不是因为她不好，也不是因为她有很多历史。

我有自己的信仰，做不到背叛我的婚姻。

虽然我觉得一个呆瓜不等于我的婚姻。

可我不知道自己从什么时候被洗脑，竟开始认同这段婚姻。

就像认同天父一样地，认同她就是我的婚姻。

何其悲哀。

可惜，不是我过分，而是她也不可以。

我们离了婚，那一刻，我真的认为自己没有爱过她。

她只是我的妻子，而我总是如此被动。

可签好字离婚的那天，我还是没有做到好合好散。

看着她离开的背影，忽然觉得难过。

有时她也会给我带来快乐，虽然很蠢。

有时我也觉得她很温暖。

我爸爸她很像我妈妈，身上有他娶过每一个女人的影子。

可他娶过的每一个女人都死了，她还活着，我们之间却变成了这个样子。

我追了出去，并不是想要阻拦，而是想告诉她，我会替她杀了那老东西，她没有白白嫁给我。

但出去之后，才发现我原来这么蠢。

远远的，那条笔直的大路，李昂抱着她，把她放进了车里。

直起身时，冲我微笑，充满了胜利者的喜悦。

那一刻我的心都碎了，心痛到忘了掏枪杀他，忘了派人拦路抢人。

接下来的一个月，我拒接接触任何有关呆瓜的事，过着自己原本的生活，和繁景约会，策划杀李昂。

但灾难接踵而至。

呆瓜亲自送来一个盒子，里面躺着我的孩子。

我知道，一个月的孩子，在许多国家都可以拿掉，因为他完全没有成型，没有触觉，只是一块组织。

我也不喜欢孩子，觉得他们烦躁，吵闹。

可我的孩子。

我想让他出生，却知道时已经死去。

我是从这天开始真正恨她，只因她的残忍。

再做下一步计划时，我决定把她用进来，既然李昂这么喜欢，就要利用。

她想要什么，我很清楚。

我精心准备，见到她，怀揣着满腔的恨意，着求和的话。

自己险些信以为真。

她被动摇，但还要坚持。虽然明白我再放低一些就可以得到出人意料的好结果，那一刻我还是愤怒了。

觉得她可笑。

过分。

想折磨她。

觉得自己像个笑话，一边恨着，一边想着。

我还想着她，想到用信仰做借口，以此欺骗自己对别的女人毫无兴趣，一定不是因
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