净净，那我还需要问吗？

想想，还是算了。

就是觉得心里委屈，很委屈。

2006年，3月7号，晴

早上一走出宿舍楼就看到你站在梧桐树旁，手里提着东西，我没想搭理你，倒是你看到就跑过来，献宝似的把早餐递给我。

是我最爱吃的那家店。

你问我能不能不生气了，我反问我为什么要生气，你愣怔的看着我，说了几点都没说到我心里重点上，因为你根本就不知道原因。

对你我是真没什么原则，说了好几次不想理你，最后没一次算数。

2006年，3月13号，晴

你能迷途知返，我很欣慰，很高兴。

2006年，5月20号，晴

高考进入倒计时，午休时间被占用，晚自习时间被占用，各科老师每天强调重点，吧啦吧啦一大堆，造成很多同学未考先紧张。

其实我觉得还好。

班上几乎每个人都在讨论报告哪所大学，我也问你，你说，不出意外你会出国，这是家里一早就安排好的。

你要出国，而我会在国内，从那天起，我开始期望时间可以过得慢点，再慢点，可是时间不由人，它很不听话，哪怕你再怎么期望它还是一如既往的往前走。

2006年，6月13号，晴

考试已结束4天，你约我出去，冷气十足的饮品点，漫无边际聊了很多，聊到最后你突然问我，记不记得之前有人总是问我名字，打听我的事。

我想想是有那么回事，你告诉，那个人曾经想要追我。

我随口一问，那为什么后面没动静了。

你说，被你打发了。

那瞬间，心里突然爆发希望，却下一瞬就被你打落谷底，你说，我跟你不一样，我是女生，高中不要谈恋爱，现在毕业了，到大学想怎么谈都行，找个男朋友也很不错。

你还说，女生就要女生的样子，再怎么逞强也始终是姑娘家，你还说，你说了很多，而我思绪就停在你让我找男朋友那句，后面的都无法在用心。

分开时你突然给我一个拥抱，导致我到现在都没睡着。

现在是晚上十一点48分，脑子里就剩下你白天说的话，还有你的样子。

苏铭堔，苏铭堔，苏铭堔......

我好像中毒越来越深了。

2006年，6月15号，雨

你的名字，我的心事。

班级欢送会，我在三思考，决定在今天告诉你，告诉你我喜欢你，就算没有以后，至少不会遗憾，不会后悔，可你，却没来。

我站在外面等了很久，等到开席，等到同学叫我进去，我问对方有没有看到你，对方很惊讶的看着我，“难道你不知道？你居然不知道，苏铭堔出国了呀。”

脚像生了根，突然就动不了了，心像破了个口子，分明是夏天可吹进去的风却异常冰冷。

浑身都凉凉嗖嗖的。

你走了，为什么不告诉我？甚至连句道别的话都没有？

苏铭堔，你怎么可以这样？

偏在决定表白时离开，三年感情就不值得你对我说一句再见？

同学互相敬酒，啤酒管够，即便是那些个老实巴交的人也都喝了，而我更是来者不拒。

因为你的关系，尽管我还是极少主动跟人交淡，但在班级里，我过的也还可以。

酒过三巡，一些感性的女生还抱着哭，我应该是全最为淡漠的，可谁知晓，她们眼里流泪，而我心里却在淌血。

我怨你也怪你，可想到底，我他妈连一个怨你怪你的资格都没有，这让我很受伤。

离开，我没让家里司机过来接我，也没打车，一个人走过沿街商铺，起始是一滴两滴，滴在脸上，手臂上，渐渐演变成漂泊大雨，我把雨伞送给一个经过身边的老太太。

觉得这场雨来的真是时候，它似乎也感知今天是个离别的日子，不仅是你我，还有千千万万的高三党。

我不知道走了多久，也分辨不清脸上淌着的是泪是雨，我的悲伤在路人看来是场行为艺术，每个经过身边的人都忍不住回头，我不在乎他们眼里是什么内容，同情也好，怜悯

也好，认为我神经病也没关系。

我需要这样一场大雨，这样我就可以光明正大的哭，不会有人知道，也没人能够看穿。

走着走着我想起前两天你约见我的情形，想起你那天说的话，想起你离开时突然的拥抱，还有欲言又止。

原来，你早就跟我告别了，只是我傻不啦叽的没反应过来。

想到这，我觉得更难过，更心疼，借着雨水肆无忌惮的哭一场。

最后还是被爷爷派来的司机找到，送我回家，爷爷问我，连家里的佣人阿姨也关心我到底是出了什么事，而我什么也没说，只是回房泡了个热水澡。

超过一页，这应该是我写过的最长一篇日记，此后，在
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