数百年之前，我就在想，为什么降临于此世的我拥有如此强大的肉身？一切躯体的完美都能从夜兔之身上找到。

因为这是上帝欠我的吧。

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1996年的冬天，莫约是十一月吧，我在那个耻辱的地方结束了自己。

然后就不记得了，记忆就在那里断开了。

对我来说，从1996年11月到上一次我睁开眼睛，中间的时间差仅仅是睡一觉的感觉。

但是毫无疑问的，我，名为叶神耀的人类，的的确确地死在了1996年。

记得上一次醒来的时候，周围整个都是血液和碎肉，说来惭愧，因为恐血症的缘故，那个时候失态的我居然把当时抱着我的那个女人错认成梅莉。

哦，梅莉的全名是玛艾丽贝露·赫恩，是我为数不多的友人。也许。

当然，那个女人确实会给我一种梅莉的错觉。原因无他，她们实在是太过相似了，可以说从面容上完全无法区分开来。

然而现在想来，对我来说其实是很容易区分的。从那个女人身上，我丝毫感觉不到梅莉所具备的温情的特质，反而是那种连微笑都让人觉得森冷的气质。

啊，还有那种眼神，明明是厌恶着我却又不说，排斥着却又强忍不耐的眼神。

然后就又是陷入黑暗的感觉了。

那种黑暗就是我已体验过的“死”。我早就死了，这点我是有最大发言权的。

但是我隐约地已经明白什么了。

我注意到了自己的身体。

这具身体高佻瘦削，但具备一切该有的曲线美感，纤细但有力的四肢，与血同色的中国风服饰。

就连胸部也具备一定的规模。

这和属于我的，孱弱病态，平胸，因厌食而消瘦，受毒品摧残的那具身体是完全不同的。

我所察觉的，正是这点。我的确是死了，但是我的记忆来到了这具身体上。

这只是一个初步的猜测。

我隐隐地感觉事情的真相绝非我想象的简单。

甚至于我有一个想法，这具身体属于我，只不过我不记得我用这具身体做过什么。

啊，说了这么多，还未自我介绍吧。

虽然按照习俗中称呼姓氏的习惯，生前大部分人会称我为“叶”，可我更喜欢别人直呼我的名字——神耀。

叶神耀，我的全名，一个并不特殊的中国名字。

星座是摩羯，喜欢的食物是甜食，喜欢的作家是太宰治。

所做的错事太多，哪怕我的名字被人听说也恐怕仅仅是作为恶名或是笑话和谈资，所以这里也不再赘述了。

我天生就有着敏感的洞察力，当然这也和我所拥有的缺陷息息相关。

这种敏感的洞察力虽说不是坏事，但我却没有足够的情感来帮别人解惑，最后又因为直言不讳，以至于我始终与人类这个团体格格不入。

也许这是这个原因酿成了以后悲哀的事端吧。

如果说人的一生能以季节划分，那么我短短的一生就只在寒冬中徘徊。

哪怕现在想来，都是着实不堪的。

如果我能将真实的自己向他人倾诉，说不定都能够好一些。但我的缺陷使我并没有这种胆气向他人诉说我的悲哀。

不过也许也正是因为这种忧郁中带着阴翳的气质，日后我相当守喜欢怜惜他人者的温和相对。

也就说到这里吧。因为现在我又面对着新的危险了。

荧蓝的魔法阵密密麻麻地将我困住，刻有玄奥字符的法阵漂浮于半空，透露出令人脊背发凉的可怖气息。

当然，在此之前我并没有见过魔法阵这类的东西，但这种形状在魔幻小说里着实是多见的。

本能型的恐惧，人类对非常识之物和未知事物的本能畏惧的铁则在我身上再一次证实了。魔法阵上透露出的杀意太过露骨，我只能一边惊叫着一边挣扎着后退。

不过，令我惊叫的理由远不止于此。天生情感上缺陷的我所拥有的恐惧这一感情也十分淡薄。

设下这些魔法阵的某人，明显是可以瞬间置我于死地，但并未动手，那么那人的根本目的不在于杀死我。

是想从我身上得到什么消息？还是只为了欣赏我在面对死亡时的惊慌混乱的丑态？

对于恶意，我往往是以恶意回击的，但在这种实力差距相当大的情况下我只能寻找苟存之道。

并且我最大的恶意不是针对那个布下法阵之人，而是“我”。

这具身体的主人惹下了这样的事端，还要我来给她收拾烂摊子，这让我没来由地痛恨起这具身体来。

穿着白色睡衣，留有紫色长发和月牙形发饰的魔女，以及女仆样式的巫师套装，金色头发上带着尖顶帽的少女正一脸仿佛是在围观动物园里的松鼠一样地看着我。

我依旧装作害怕的样子，如果眼前这两位就是能够使用魔法的魔法师的话，
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