些有关他的美好记忆就会趁虚而入。我讨厌那些回忆，它在这黑暗的世界中反而变成了一种折磨，甚至是，不敢触及的梦魇。

于是回到组织的第一天，i冷着脸问我：你爱他吗？

我说，我不知道。

我承认我对他却是有一种难以言明的感情，但我想也许那是日积月累的愧疚感在作祟，因为我欠了他十年的光阴，所以我心甘情愿用一生偿还。

于是ruh有一天问我：你那样做值不值得？

我还是告诉她：我不知道。从和他相遇的那一天开始，我就没有计算过我这样做会得到多少失去多少，我并不在乎自己会不会因此少活几年，但我知道惟有让他回到从前，我才有活下去的资格。

哪怕这样做，会让他恨我一生一世。

但是从我离开他的那天起，我就做好了一辈子都背负罪孽的准备。

我知道，工藤新一之于我，只是个过去，现在能陪在我身边的，只有i。虽然在杯户饭店那晚他险些要了我的命，但他只是不高兴另一个人在保护我而已。他曾信誓旦旦地告诉我：hrry，你永远是我一个人的，无论生与死，你都不能从我这里逃走。我想现在他可以满足了，因为我不会再离开他，我会把我的尸骨留在这黑暗的墓穴之中，连同他的一起。

我誓言要用他罪恶的鲜血祭祀我那可怜的姐姐。

我要亲耳听到这些恶魔在死亡前最后的哀号和挣扎。

我要自在我活着的时候看到这个毁灭我们一家人的组织彻底崩溃。

工藤新一，我给了他三个月，并且相信那些时间已经足够他摧毁这里。

我知道我并不畏惧死亡，相反这对背负罪孽的我是一种彻底的解脱。可是我真的害怕他会因为我的存在中途收手，那样他必将陷入万劫不复的境地。

所以我在临走之前告诉他：再见面，我们就是敌人了。

我只是想让他知道，如果他能亲手将我送入地狱，我死而无憾。

我以为，我们之间的爱情是坚不可摧的，一生一世，坚如磐石。

然而我却没有发现，等我真正需要他的时候，他已经在我的年华之外了。

——毛利兰

整整一个月，新一再也没有出现在我面前。

我给他打电话，发短信，得到的却永远都是“我在办案”的回复，似乎全日本的案子都压在他那里，让他脱不开身。

我的父亲毛利小五郎也是一名侦探，所以在看到他每日优哉游哉的生活以后，我始终无法相信新一仅仅是因为案子缠身所以才不能来见我。

不仅如此，似乎连柯南都变得寡言少语起来。我想这是因为小哀去了美国的原因，他想念她，所以才会整日闷闷不乐。

于是我突然觉得我们是同病相怜的人。

他一心一意地想着小哀，我一心一意地等着新一，我们唯一的信念都是等着所爱的人回到自己身边，然后和自己携手度过一生。

我们，不离不弃，坚定如斯。

可是我却知道，“希望”这种东西，只是用来说给自己听的甜言蜜语。我看着日历上的数字一个个地跳过，他却还在我触及不到的远方。春夏秋冬，四季轮回，当我看着自己由散漫的高二进入紧张的高三时，我才惊觉原来我们分开已经有一年的时间。

我觉得自己的耐心在一点点消失。

但这并不能怪我，毕竟天下间没有哪个女孩子愿意被一个听起来极其蹩脚的理由骗上无数次。更何况，我本来就不是那种随便敷衍就可以蒙混过关的女生。

我决定，当新一再一次出现的时候，我要向他问清所有事。

无论怎样，我都不会再相信那些离谱到家的巧合，江户川柯南和工藤新一，连同那天持枪闯入阿笠博士家的人，他们之间所有的联系我都要摸个清楚。

我要用我自己的力量，将他留在我的身旁。

那样我便不用在夜深时分，在被噩梦一次又一次地惊醒之后，躲在不为人知的地方暗自哭泣了。

新一，等我。

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